Защо Свети Валентин е гадно

Защо Валентин

Гети Имиджис



Някои хора наистина, наистина мразят Свети Валентин - Ето всички причини защо

Тази статия първоначално беше публикация на дългогодишния сътрудник на AskMen Джеймс Фел неговия блог . Харесваме Джеймс Фел и си помислихме, че това може да ви хареса, но за разлика от него, ние също сме фенове на цялото празнуване на Свети Валентин. Ако сте като нас, разгледайте няколко идеи за неща или подаръци за големия ден.

VD е най-лошото.





Фискална безотговорност да се купува надежда за нещо допълнително в спалнята = романтика. Ug. Накарайте Купидон да умре.



Работата на човека е предимно да прави планирането и разходите. (Забележка: Хетероцентричната е моята лична гледна точка. Няма намерение за обида / изключване.) И ако той планира достатъчно добре и натрупа дългове по кредитната карта, той бива възнаграден с блудство. Може би това блудство идва с бонус, но не пренебрегвайте обичайните любезности, или можете да забравите това да се случва отново, дори ако е Денят на влюбените във Венеция с астероид, който се хвърля към обречеността на правописа на земята за всички.

Нека разбием този глупав ден:



  • Детегледачка : Резервирано на 15 февруаритиот предходната година, 90% са платили предварително. Цена: редовна ставка X безкрайност. Струва си да имате депозит с втора детегледачка, за да сте в готовност, защото проклети тийнейджъри.
  • Цветя : Ако дори си помислите да се отбиете в магазин за хранителни стоки за такава покупка, ще имате един месец викториански епохи, които да очаквате с нетърпение. Резервирайте с цветаря (който прави 97% от годишните им приходи на Свети Валентин) два месеца предварително, за да ги изпратите от хималайската розова ферма чрез yak express в херметически затворен копринен контейнер. Специалните цени за Свети Валентин отразяват допълнителни разходи за доставка.
  • Карта : Този можете да получите в магазина за хранителни стоки, но поне месец по-рано или ще надраскате думата баба и ще я замените с жена. Бонус точки, ако напишете нещо захарин и обожание вътре: Изцяло ме допълвате с вашата пълнота и сте много по-горещ от Рене Зелуегър след операцията. По-горещи сте от напалма, изпуснат в Северен Виетнам. По-гореща си от Парис Хилтън, видяна през нощта, докато страда от ларингит & hellip;
  • Ресторант : Резервацията е направена не по-късно от лятното слънцестоене, освен ако не сте в южното полукълбо, в този случай: на кого му пука какво правите? Глупави с главата надолу хора. Подкупът на госпожа д-р трябва да бъде платен в брой и да възлиза на не по-малко от едно плащане за кола, за да сте сигурни, че не сте седнали до банята. За частен ъгъл, прозорец или камина е по-скоро като плащане на ипотека. Не забравяйте да се насочите към кредиторите си, за да сте сигурни, че сметката за ресторанта преминава към вашия Amex. Отидете на място с малки порции и споделете десерта, защото ако тя се отпусне, ще се почувства подута и несексична.
  • Подарък : Тъй като вече сте използвали първата година от фонда на колежа на вашите деца, просто отидете за диамантите за конфликти от морално фалирал бижутер.

Ако всичко върви перфектно, тогава поздравления, току-що си купихте услуга за устни с a Цената на Хю Грант върху него.

Отвъд всички скъпи глупости, или че това е измислен празник на Hallmark, или дори фактът, че е въз основа на някакъв извратен древноримски ритуал за жертване на кози което ги твърди, че ги е предпазило от изяждане от вълци (или нещо друго), или че е гадно и за самотни хора и то наистина ли засмукани в началното училище (онзи епизод от Семейство Симпсън ме разплака), нещото, което най-много мразя в Свети Валентин, е очакването, че днес е денят, в който ще бъдеш романтичен и горко на онзи, който не е.
Не успейте този ден и никога няма да бъдете считани за добро гадже, любовник или съпруг. Трудете се мощно в търсенето на блудство през февруари или бъдете избягвани и принудени да се самозадоволявате в самотна горчивина завинаги.

Така че, без натиск.



Луда идея: Опитайте се да бъдете романтични целогодишно и прецакайте този глупав ден.

Най-голямото нещо, за което двойките се карат, са парите, сексът, работата, децата и задълженията. Ето някои съвети за връзките за Свети Валентин и за двата пола:

  • Фискалната отговорност е секси, защото помага за облекчаване на стреса. Да бъдеш счупен е стресиращо и следователно убива либидото. Работете заедно като екип за ефективно бюджетиране. Научете се да печелите щастие чрез връзката си, вместо да купувате все по-безполезни глупости. На кого му пука, ако глупавият ви iPhone не говори, когато имате истински човек, с когото да говорите, докато и двамата сте гол?
  • Помислете за това предсмъртно легло и как по-скоро бихте играли игра със семейството си, разтрихте краката на вашите значими хора, взехте си допълнителен почивен ден тук и там, за да излезете & hellip; вместо да прекарвате повече време в робство над електронна таблица във ферма за кубчета.
  • Децата са екипни усилия и не говоря само за частта за зачеването. Трябва да сте на една и съща страница по отношение на начина, по който са отгледани. Никога не се опитвайте да спечелите детето си на ваша страна срещу другия родител. Най-добрият стил на родителство е: ние срещу тях. Дайте на децата си шанс да се разделят и да завладеят и те ще победят глупостите и от двамата. Бонус съвет: жените смятат, че татковците, които играят с децата си, са секси.
  • Домакинска работа: Работил си по цял ден, но те вероятно също. Мислете за това като за пътя на най-малкото съпротивление. Претриването на някои неща и влаченето на вакуум наоколо и хвърлянето на товар с пране или разтоварването на съдомиялната машина е по-лесно, отколкото постоянно да спорите или да се стресирате в каква яма живеете. Сравняване на това кой е направил това, което е пропиляло усилие, което вреди на отношенията. Нещо повече, това помага, ако вие помислете за изгорените калории от добавената тренировка да не живееш в контейнер за боклук с телевизор и покрив.
  • Направете тези четири други неща и сексуалната част може да стане по-лесна. По-важното е редовно да разглеждате партньора си в сексуална светлина, а не само за пет минути, когато сте възбудени. Проявявайте привързаност, пишете любовни бележки / изпращайте любовни текстове, разтривайте врата й без никакви очаквания, никога не пропускайте възможност за бързо докосване или дори опипване, обмивайте се и се гушкайте често, не се дръпнете, ако не е в настроение, не карайте да изглежда така, сякаш просто искате секс - уведомете я, че това, което наистина искате, е тя; че вашето желание се ражда от любовта да бъдете с нея.

Бойкотирайте Свети Валентин, като го разпространявате, с кумулативния ефект от 365 дни по-малки актове на любов и романтика, издухващи глупавия 14-ти февруари от глупавата вода.



И какво ще правя този Свети Валентин за жена си? Всъщност някои доста романтични неща, включително писане на любовно писмо, подаряване на цветя, изпращане на децата някъде и приготвяне на приятна вечеря само за двама ни. Това е така, защото ще празнуваме 21-ата годишнина от моето предлагане на искрящо малко камъче и ще я помолим да ме търпи, докато не съм на грешната страна на мръсотията.

Фактът, че се случва на 14 февруари, е съвсем случайно.

Джеймс С. Фел е синдикиран колумнист на фитнес за Чикаго Трибюн и автор на Загуби го правилно : Брутално честна 3-степенна програма, която да ви помогне да се приготвите и да отслабнете, без да губите ума си , публикувано от Random House Canada. Посетете сайта му на адрес www.BodyForWife.com за безплатен доклад за отслабване. Последвай го Facebook и Twitter .