Като младо транс момиче, анорексията беше първата любов на моя пол
Тази статия включва описания на анорексия и нарушено хранене.
Лампите светват, когато вратата на банята се заключва зад мен. При звука на щракането въздъхнах с облекчение. Сега няма да ни прекъсват.
Взирам се в тези мои студени тъмни очи и нямам представа какво си мисли тя. Очите й прелитаха от черта на лице към черта на лицето. Носът ми е твърде голям, скулите ми са твърде плоски, а брадичката ми е твърде квадратна и изпъкнала. С треперещ дъх бавно отлепям качулката си XXL, за да разкрия меката плът, която крия отдолу, захапвайки тъканта, за да не падне.
Държа измервателната си лента опъната на кръста си като спасителен пояс. Когато издишам, числата си идват на мястото. Усмихвам се малко, след което стъпвам на кантара. Аз съм с четири и половина паунда по-лек и свалих един инч от талията си през последната седмица. Преброявам загубите си във въодушевление.
Анорексията беше първата любов на моя пол. Запознахме се през 2017 г., през горещото лято, което последва завършването ми от гимназията.
Когато излязох при семейството си в предходните месеци, ме приеха с много малко фанфари. Баща ми се преструваше, че никога не се е случвало, докато майка ми се пазареше. Тя каза, че е добре, просто не носете нищо странно и не казвайте на лекари за това, иначе ще й е трудно да ме издържа финансово през целия колеж.
Анорексията ми се появи в момент на нужда, като приказната спътница в аниме за вълшебно момиче.
Моето сближаване на пола беше разглобено в един мимолетен, едностранен разговор. Всичко, което можех да видя, бяха задънени пътища: Хирургия от какъвто и да е вид не можеше да става. Хормоните също бяха. Не можех да нося дрехи, за да го направя по-добре, защото майка ми беше права. Приличах на момче и винаги го правя.
Така че прекарах седмици в отчаяние, втренчени в източниците на моята завист към пола: Луси Лиу, Зендая и всички други слаби, красиви жени, които поставяха във филми и телевизия и на кориците на списания. Нараняването на себе си беше наказание за факта, че никога не можах да стана тях.
Искаш ли да изглеждаш като нея? — прошепна глас, идващ отвътре. Можем да го направим.
Анорексията ми се появи в момент на нужда, като приказната спътница в аниме за вълшебно момиче. Тя ми предложи сделка, на която нямах лукса да устоя: аз я пуснах в ума си и тя щеше да ми даде контрол над външния си вид.
Когато се погледна в огледалото, моята спътница щрака с пръсти и тялото ми се свежда само до това: купчина мъжки знаци в килограми и инчове.
В есето си Fatso на непълно работно време от 2009 г. трансмъжественият автор С. Беър Бергман пише за теглото си и за начина, по който мазнините живеят по тялото му като мъжки сигнал, който дори гърдите ми, меката ми челюст и лекият глас не могат да поразят в око на теоретичен наблюдател.
Нищо също не можеше да надмине мазнините по тялото ми. Когато се погледна в огледалото, моята спътница щрака с пръсти и тялото ми се свежда само до това: купчина мъжки знаци в килограми и инчове. Тя кима, вярвайки, че знам какво да правя: да унищожа всичко.
Красотата е болка, любов моя. Тя ме гали по брадичката. Ако искаш да спреш да бъдеш момче, изгуби себе си.
Първата ни среща ме остави празна, замаяна и безумна.
Направи нула, шепне любовникът ми, докато баща ми подрежда масата един уикенд. Тя размахва пръчката си и моята купа с ориз се превръща в купчина калории.
лазиш ми по нервите, момче. Спрете да берете оризови зърна, сякаш сте на погребение, казва баща ми, докато цъка с език и хвърля две парчета пържени скариди в купата ми. Продължавай, [мъртво име], обичаш скариди.
Скаридите изливат масло в оризовите зърна и числата се увеличават. Моята фея спътница навежда пистолета си. Куршум в камерата.
ще ям по-късно.
напускам масата.
Отгледах момче без обноски.
За да запазя пола си, изрязвам инч по инч, килограм по паунд, за да я направя нулев размер.
Баща ми ме гледа с крайчеца на очите си, докато тръгва за работа. Той не вижда, че ръцете ми треперят.
Моята спътница взема моя пол за заложник с пистолет към главата си. В камерата има куршум, готов да направи нула. Тя ми казва, че ме обича, докато опира пръста си на спусъка и аз й вярвам. За да запазя пола си, изрязвам инч по инч, килограм по паунд, за да я направя нулев размер.
Лъжа го, когато се върне. Скаридите бяха вкусни.
Няколко месеца по-късно, когато започва семестърът ми, тя прерасна в Луната до моята Sailor Moon, черната котка пазител, която следи всяко мое движение. Анорексията наблюдава трансформацията ми в нещо голо и крехко и тя ми казва, че е красиво. За ръката тя ме води до място, където можем да бъдем заедно насаме, и тя насочва ръцете ми към корема ми, за да види колко от него мога да щипна.
Почти, шепне тя. ти си почти жена.
Като магическо заклинание, тя го прави по-добре, когато нося рокли, изрязани топове и клинове, които пробвам тайно. Тя ме гали по бузата с мързелива усмивка.
Скоро няма да имаш какво да криеш.
аз й вярвам.
Следващото лято майката забелязва, че нося качулка XXL с дълги ръкави при 95 градуса време. Тя ми казва да нося нещо нормално.
не проливам и капка пот. Малко ми е студено, всъщност. Странно. Спомням си, че миналата година беше много горещо по това време.
Като магическо заклинание, тя го прави по-добре, когато нося рокли, изрязани топове и клинове, които пробвам тайно.
Майката настоява да се направи кръвен тест и това излиза неубедително. С любовника ми се разминахме за пореден път.
Възнаграждавам се на път за вкъщи от болницата, когато припадна и тялото ми се удари в тротоара.
Трябва да се опитваш да се храниш по-редовно, казва ми терапевтът от колежа. Съжалявам, Аерин, но не мога с чиста съвест да подпиша писмото ти за хормони, докато не можеш да се погрижиш за себе си, особено когато родителите ти не одобряват. Трябва да ядете, за да повлияят хормоните на разпределението на мазнините.
Като обърнах гръб от анорексията, знаех - винаги съм знаел - тя ме лъже от самото начало. Тя обеща да бъде решение, но сега ме възпираше да продължа напред.
Анорексията беше първата любов на моя пол и като всяка насилствена първа любов, моментът на бягство настъпи не за миг, а бавно и бурно. Вече не можех да отговарям на нейните изисквания. Бях твърде слаб, зает и замаян, за да броя калории, твърде съкрушен, за да скрия разстройството си от приятелите си, които настояваха да ме хранят. Призовах я в продължение на месеци, толкова отчаяно исках да мога да възвърна това чувство за контрол.
Не мога да опиша възстановяването си в един момент на просветление, защото не се случи така.
Винаги съм знаел кое е най-доброто за мен. Знаех, че женствеността няма нищо общо с това да съм слаба, че тялото ми е мое и трябва да го обичам. Знам го през цялото време, но се мъчех да го вкарам в главата си заради обажданията на моя спътник. В крайна сметка започнах да чувам собствения си глас повече от анорексията.
Анорексията беше първата любов на моя пол и като всяка насилствена първа любов, моментът на бягство настъпи не за миг, а бавно и бурно.
Вие сте своя собствена светлина в края на тунела. Може би ще съберете смелост най-накрая тръгнете към него, или може би сте твърде отчаян, за да признаете, че имате нужда от спасение, или комбинация от двете. Но след като най-накрая се овладеете и осъзнаете какъв бихте могли да бъдете, след като се възстановите, е лесно да видите какво трябва да направите по-нататък.
Така че понякога се храните, докато не можете да го правите всеки ден. Опитвате се да държите батериите извън кантара. Някои дни са по-трудни от други, но трябва поне да опитате. Всеки ден става малко по-лесно. Просто трябва да се доверите на себе си.
След цяла година такива дни най-накрая започнах ХЗТ. Все още е малко трудно, но всеки път, когато ям, знам, че се превръщам в нещо красиво: светлината в края на моя тунел.
Днес се навършват една година и седем месеца на хормоните. Рутината ми е до голяма степен същата, въпреки всичко: щраквам на вратата на банята да се затваря, докато пускам осветлението. Въздъхвам с облекчение и се обичам тайно.
Като всяка първа любов, която завършва зле, анорексията би оставила впечатление върху мен завинаги, толкова силно, че сърцето ми никога няма да се възстанови. Пропускам хранене и все още се чувствам добре от това, че съм добро момиче за анорексия. Не мога да изтрия студа й от тялото си, колкото и да се опитвам. Липсва ми до смърт и нещата, които би могла да направи за мен.
Но сега се гледам в очите си в огледалото. Все още са тъмни и малко студени. Но те се усмихват, защото се радвам да ме видя. Навивам качулката си и я хапвам, като се възхищавам колко по-големи са ми станали циците. вече не се чувствам празен. чувствам се пълен.
Намерих втора любов, която се отнася по-добре с мен.
Втората любов на моя пол - нейната истинска любов - съм аз.